11歲進哈佛，21歲被關療養院：有種能力，智商再高都無法補足
不知道是網路越來越透明化的原因，還是現在的人越來越脆弱，各種自殺的新聞最近幾年總是屢見不鮮。
有的孩子因為遇到校園欺凌放棄了生命，有的孩子因為父母不讓玩遊戲放棄了生命，有的孩子因為在大學裡處理不好同學師生關係放棄了生命，有的孩子因為遲遲拿不到學位證放棄生命，還有的年輕人因為婚姻不幸帶著孩子一起離開人世……
每一次看到這樣的新聞，我都會心裏一顫。
回望我們養育孩子的過程，我們聚焦的點都是什麼？
•孩子應該上哪個特長班、輔導班？
•要不要買學區房？要不要報私立學校？
•孩子考試成績如何？排名如何？是否需要增加作業量？按照這個成績能考上哪類學校？
在這個飛速發展的時代，父母越來越焦慮孩子的學習、排名以及將來可能獲得的財富和社會地位，卻忽視了一個比「智商」、「分數」更加重要的影響孩子一生的能力。很多父母把教育孩子的「終點」定在了考大學。彷彿大學考上了，一切就都高枕無憂了。
可是，現實有的時候很打臉。
•有的孩子本有考學的能力，卻因為父母高壓逼迫導致逆反，主動休學放棄學業；
•有的孩子考上了大學，卻沒有能力畢業；
•有的孩子順利畢業了，卻因為懼怕社會，為了逃避工作不斷地讀研讀博，甚至乾脆在家抱著學位證書啃老；
•有的孩子有了高薪高職，卻拒絕談戀愛、結婚……
這些都是我們希望看到的嗎？
如果不是，我們除了在意分數之外，還需要關注一個很重要的能力：處理社會關係的能力。
這個能力很多父母不知道，不重視。可是，這項能力卻伴隨著我們每個人的一生，並決定著我們這一生過得成功與否，幸福與否。除非你要一個人隱居森林，否則「社會關係」這一課必不可少，這一項能力的強弱決定了我們能走多高多遠。
有一個美國神童，就因為缺少這項能力，注定了很難有所成就，當他46歲去世的時候，不但事業上毫無所處，而且一貧如洗。
美國神童7歲通過哈佛入學測試，21歲被關進養老院
他叫威廉．詹姆斯．席德斯，擁有極高數學和語言天賦。
他的父母都是猶太人。父親在哈佛大學研究心理學及哲學，並取得四個學位。母親則在波士頓大學取得醫學博士學位。
威廉在2歲時自學拉丁文，3歲時自學希臘文，，6歲的時候開始學解剖學、邏輯學，7歲的時候通過哈佛大學醫學院的入學測試，9歲就在哈佛大學做四維空間的講座。11歲正式入學哈佛，16歲學士畢業。
後來，威廉留在哈佛任教，但是由於他不擅長處理和同事、學生之間的人際交往關係，使得他在哈佛的工作生活並不順利，周圍人都在有意無意的排擠和為難他。
一年之後，威廉徹底對哈佛失望，選擇辭職並回到了老家，極少和父母聯繫，僅從事一些低端的體力活來養活自己。
21歲時，他曾因為參加遊行被逮捕，並被判入獄18月，基於之前的社會名氣，引起轟動。他父母送他去療養院，著手「改造」他，並以送他去精神病院威脅他。
他的父親是20世紀幼教心理學的奠基人之一，他在威廉身上做實驗，以驗證他的幼教理論。紐約時報曾將其事跡刊登，並稱為「一次成功的強迫式科學實驗」。
不能說「沒有社會關係能力」是造成威廉的悲劇的唯一原因，但是可以說是其中一個重要原因。如果他能處理好與父母、與同學、與同事、與學校之間的關係，他便不會在哈佛處處受排擠，不會遠離父母，一個人獨居，直到淒慘去世。
個體心理學家阿爾弗雷德．阿德勒說：「沒有學會直面困難的孩子，最終會想要逃避一切困難。」
社會關係，包括各種關係：親子關係、朋友關係、同學關係、師生關係、同事關係、婚姻關係、婆媳關係……
想想這些年的親子衝突、看看幾千年來的婆媳大戰，我們就應該明白處理社會關係能力的重要性。
媽媽決定著孩子的「社會關係能力」
在大多數家庭中，媽媽都是孩子的直接監護人。所以，媽媽的所作所為直接影響著孩子的「社會關係能力」。
媽媽在這方面對孩子的引導，共包括三個階段。每個階段都要做好，孩子才能形成健康完整的社會關係，擁有良好的社會關係能力。
（1）媽媽與孩子建立好「親子關係」
這個階段，媽媽只需要和孩子建立好互動關係即可。孩子哭了，要及時給孩子反饋，經常與孩子說話，對他微笑，用愛來養育他，讓他懂得「媽媽」意味著什麼。
如果媽媽給了孩子足夠的愛與安全感，那麼孩子才會有足夠的力量離開媽媽的懷抱，去迎接其他的家人。
如果媽媽對孩子很冷漠，孩子便感受不到愛。一個內心沒有得到過愛的孩子，當然沒有能力去愛別人。
（2）媽媽鼓勵孩子與其他家人建立和諧的「家庭關係」
網路上偶爾會看到婆婆幫忙帶孩子的時候，會和媽媽搶奪養育權，更有甚者會阻止兒媳婦去抱孩子。這對孩子的發展是非常不利的，這樣的奶奶最終害得不只是兒媳婦，更是她的孫子孫女。
但是反過來，如果一個媽媽對孩子的佔有慾太強，阻止其他人靠近、關愛孩子的話，對孩子的發展同樣是非常不利的。
我們千萬不要以「我老公不會帶孩子」這個作為藉口，讓爸爸變成「父愛如山」杵在那兒，然後自己累個半死。
不會的東西可以學，學一次學不會可以學兩次……只要我們肯給爸爸們提供鍛練的機會，爸爸就有可能越來越多的參與到育兒當中。
無論如何，作為媽媽，都要端正態度，要努力幫助孩子與爸爸建立起良好的親子關係。這是孩子獲得「社會關係能力」的關鍵一步。
千萬不要像只老母雞一樣，24小時把孩子放在自己眼皮底下，黏在自己身上，然後還對外宣稱自己多麼偉大。真沒必要。這樣的偉大，會讓你的孩子越來越狹隘的。
鼓勵孩子和爸爸玩，鼓勵孩子和爺爺奶奶、姥姥姥爺、姑姑舅舅玩。
孩子和其他人玩得越嗨，我們越應該為他高興。
而且，附帶一個額外收穫，那就是我們的自由時間變多了，我們可以更好的擁抱我們自己的世界。和閨蜜喝喝咖啡逛逛街，自己看看書追追劇，不美嗎？
千萬別用「自我犧牲式」的看娃方式，除了感動自己之外別人都沒感動。何必呢？
（3）媽媽帶著孩子走出家門，支持孩子發展「社會關係能力」
孩子兩三歲了，媽媽就可以帶著孩子出去多玩玩了。無論是親戚家的孩子，還是鄰居家的小朋友，都可以一起玩一玩。
但是，說到這裡不得不提醒一點：這個時候不要心急，孩子的發展程度不一樣，不可強迫孩子。
如果孩子躲在我們身後不敢走出第一步，我們要幫著他帶著他走出第一步。我們走到別的小朋友跟前，和那個小朋友聊聊天，玩一會，孩子沒準就能放鬆下來了。
千萬不要在這個時候，不但不去幫助孩子，還在那裡責備他：「怎麼這麼膽小？」你越責備，孩子越惶恐越自卑。孩子還沒有做好準備的時候，我們除了給孩子做示範、提供接觸機會之外，就是「靜待花開」。
我兒子小的時候就躲在我身後，見人不說話，也不和小朋友一起玩。有的鄰居會直接說他膽小，我每次都會說：「他不是膽小，他就是還沒準備好呢。等他準備好了，他就會了。」
我從沒有因此責備過他，就是引導加耐心等待。
結果，到了四歲多的時候，兒子突然到了「花開」階段。見誰都主動問好，和小朋友們玩得不亦樂乎。後來帶著他出去旅遊，在火車上能和前座後座的叔叔阿姨聊起來，還能和乘務員聊幾句。
我當時笑著對老公說：「誰能想到小時候那麼沉默的孩子，現在能這麼健談。」
但是，如果我在他不敢說話的階段反覆不停的責備他，他或許永遠也積蓄不到這麼多的能量。因為我每一句責備，都在把他的能量往外倒。
當孩子上學以後，遇到同學衝突、師生矛盾的時候，我們要給孩子正確的引導。
千萬不要說什麼「你到學校是去學習了，其他都不要在意」這樣的話。這句話沒有任何幫助，只會讓孩子逃避這些困難，縮進課本和題海當中，只顧著學習，社會關係能力會越來越弱的。
成績是提高了，可是以後的人生還很長，孩子們不能靠著分數去過人生，還是要靠良好的社會關係能力處理好不同階段的各種關係，從而才能實現工作順利、婚姻如意的美滿人生。
